こころ

難しいもんだと思うんだ。

こんにちは　笹川美有です。

昨日は友人と遊びに行っていたのですが　朝、駅まで
乗って行った自転車の事をすっかり忘れていて
歩いて帰宅してしまったので　さっき取りにいってきました。
寒い日に　一人でふらふら歩いていると
いろいろ考えが巡るものでありんす。
人の心って難しいなあ。とかね。
自分の心であっても、誰の心であっても
上手に包み込んで、抱きしめるのは難しいもんです。
擦れて塗装の剥げたところ、ひび割れたところ
切れ込みが入ってしまっているところ、人それぞれ
何かしらの傷を抱えていて　それが果してどれほどの
深さなのかは、本人さえもわからないものです。
上手くいかないのは、たぶん　これの所為だと思うしね。(笑)
ある時はダイヤモンドよりも強いけど
ある時は豆腐よりも脆いですからね。(笑)
伝えたいことを秘めるのも、言いたい言葉を飲み込むのも
全部　こころが請け負っているのだから
誰かの秘め事や、想いを知ったときには少しだけでも
手助けしてやりたいものです。

これが出来れば私のやきもち癖も、どうにかなるのだろうか。(笑)

明けましておめでとうございます。

新年早々放置していてごめんなさい。←

こんばんは！笹川美有です。

明日(6日)はいよいよLive garage秋田犬　にて
企画ライブです！
いらしてくださる方は、受付で「ささかーを見に来ました」と
言ってくださいね＾＾♪
時間変更あります、ささかーは四番手19:50~20:10の予定でしたが
三番手19:20~19:40になりました！
明日は大きい発表が出来るかな?できるといいなあ＾＾
楽しいライブになるはずですので　皆さんどうぞお越しください＾＾

さて新年です。
正月疲れか、気落ちすることも多々ある今日　頑張れささかー！←
要は暇だってことよ。(笑)
さあ新年です。
今年こそはたくさんたくさん新曲作ろうと思います、これが目標です。
あと貯金する。(笑)
えと、ささかーは　曲を作る上で一貫して思ってることがあって。
「優しい歌より鋭い歌」を書きたい。
そして、その鋭さで誰かの住処を作りたい。
傷つけたいわけじゃなく、一人じゃないことって、
優しくするより鋭くいったほうがわかるじゃない。
決して突き放すわけじゃないよ。
でもあなたと私は違うのよ。
そんで、そうしてついてきて。
こういう　微妙な距離感がいいかな。
今年はそういう風にして歌を歌っていきたいと思っています。
自分が傷物なもんで、そういう形で人には優しくありたいです。

今年もよろしくお願いします。

今年も一年

ありがとうございました。

こんにちは　笹川美有です。

昨日は年内最後のストリートでした。
ごりさもいなか、お越しくださった皆さん、ありがとうございました。
最後の最後まで様々な出会いがあり　笹川は幸せでした＊
しかし、昨日は本当に寒かった！
来てくださった皆さんは風邪引かないようにしてくださいね(>_<)

さて、今年も一年おしまいですね。
思い返せば、1月～7月までは　そごうのほうで小ぢんまりと
やっていたもんです。
今とはっては　メインが私の居場所です。
それも皆さんの応援のおかげです。
今すごくお世話になっているアーティストさんやお客さんとの出会いも
ほとんどが今年にあったことですもんね！
それが驚きです、なんだか　出会ってすぐなのに
何年も連れ添ったような気がしてしまいます。(笑)
いろんな出会い、別れを通じて　私自身たくさん成長できたと思います。
音楽があってよかった、音楽をやっていてよかったと心から思います。
なんだかこの一年で、自分で言うのもなんだけれど
随分、優しくなれた気がします。
人を想うこと、人を許すこと、抱きしめること　この手で
たくさん叶えることが出来たと思います。
で、閉ざしていた扉が　開いた気がするのです。
去年のストリートでは言えなかった　自分の想いや、本心を
今では　皆にみせることが出来るようになったと思うのです。
迷いを抱いている人の味方でありたい。
生きることを願う人の味方でありたい。
頑張っている人の息抜きの場でありたい。
と、同時に　一歩を踏み出す後押しをしたい。
私は、上手い歌は歌えないし　なんとなく言葉が安っぽかったり
しますが、それでも　皆と一緒に居たいのです。
まだまだ小さな私ですが　来年も皆さんとともに、
そして　来年出会うであろう皆さんもつれて
自分が伝えたいこと　精一杯歌います。
今年も1年ありがとうございました。
来年もまた、よろしくお願いいたします。

2011年最初のライブは秋葉原の企画ライブです。ストは01/07(金)から。
みんなっよろしくね！
 

けつい

ちょっと　笹川　かわります。

こんにちは　笹川美有です。

最近マグロが好きなの。全部漬けにしちゃうの♪
余談か、(笑)
ささかーちょっと変わりたいなって思って、今ブログを書いてます。

あるようなないような思い出をぶら下げて歩く毎日です。
美化されていくような　劣化していくような　そんな日々です。
笹川は自他共に認める「ひきずりっ子ちゃん」。
なんでも引き摺ります。
あと、「会いたい虫」に身体を明け渡してしまっているので
大事な人から精神的に離れることができません。
ずっと、やめろと言われたって、同じ人の事を何年だって想えます。
それは私の強いところであり、裏を返せば弱いとこ。
そして寒いと寂しくなるっていう　謎の負の連鎖を持っているから
この時期は結構しんどい　よるが多いです。
後ろ向きの日々です。
もうずっと、なるべく離れないように　1歩歩いては振り返り、です。
感情と感情がぶつかって出来る溝に落ちることもしばしば。
だけど、ここまで歩いてきた。
もうあの姿は、霞の向こうでにじみ出した。
振り切るなら、きっと今なのだと思います。
あの別れの時、私にはもう二度と言えない言葉が出来てしまいました。
落してしまった、失くしてしまった言葉を取りに
引き返したいけれど　もう　引き返しません。
もう、これ以上　振り向いて、探して　傷を自ら深めるのは
終わりにするのです。
私　きっともう大丈夫なところまで歩いてきたの。
掠れて、擦って、乾いて、いずれ色あせて見えないほどになる。
その時に　それとともに私が溶けてしまわないように
私、歌います。

声　震えてても　出るなら大丈夫でしょなんだって歌えるわよ

明日

元気で皆に会いたい。

こんばんは　笹川です。

今日はストリートお休みして申し訳ありませんでした。
おばあちゃんが　先日他界してしまい
昨日、今日と　葬儀の関係でお休みさせてもらいました。

なんだかさあ　まだ実感がわかなくてただただ意味なく
わからないままに涙が出るのです。
最後に会った時(10月1日『いろいろあった』参照)よりもはるかに
小さくなったおばあちゃんは、私が式場に着いたときは
お化粧中でした。
なんか「何すんのよ、くすぐったいでしょ、やめなさいよ」って言って
起き出しそうな気がしたのです。
触ったら、冷たくなっていました。そりゃそうなんだけど。
ただ、最期に会ったときはすごく温かい手をしていたから
いきなり現実を突きつけられて　あまりに事態が大きく
私はふらふら歩きまわって　緩和するしかできず…。(笑)
トントンと、大人たちの手によって　式も始まって
お経が読まれて、お焼香もして　手も合わせたのに
実感と言うものが何一つとしてわかなかった。
小さい棺の中に自分のおばあちゃんが入っているなんて
さっきちゃんと見たのに　すぐ薄れてしまって上手く思いだせなくて。

今日も朝から　最後のお別れをしてきました。
棺の中にお花を添えました。棺の蓋しめるのも手伝った。
なのに　不思議なもんで　実感なんて一握りもないのです。
火葬場行って、骨になったおばあちゃん見ても
「これはなんだ」状態。うまくのみこめない。
あんなに太ってたおばあちゃんがあんな小さな骨壷に収まるなんて。
そう思うだけで涙が出ました。
ご飯もろくに喉を通らなくて　どうやっていつもどおり
ふるまうか、いかに気を張れるか。
おばあちゃんと情けない顔で別れるのは嫌で　最後なら
笑って別れたいって、泣きながらも口角だけはずっとあげてて
私顔怖くなってたと思うし(←)、顔痙攣するし。
たくさん泣いて、これだけ泣けばもう理解しているはずなのに
まだ　今度のお彼岸とかに「あら美有ちゃん」って言ってもらえる気がして
私自身「今日ばあちゃん来ないん？」とかいってしまいそうで
そう思うと　すごく　身動きとれなくなる。
おそらく今度みんなで会うのはおばあちゃんの納骨の時でしょ。
そういうのって考えるだけでぞっとする。

最期に会ったときに約束した「また来るから」が
本当に　お葬式になるなんてね。
しかも　命日、結婚記念日だったみたいです。
泣かせますね。最期までおばあちゃんロマンチストでした。
歌、聴かせてあげられなかったなあ。
聴いてほしかったなあ…。
「すごいねえ」ってちょっとだけ、褒めてもらいたかった。
遺影のおばあちゃんはすごくいい顔でした
合成で消されたけど　去年箱根に行った時　私と一緒に
撮った写真だった。ちゃんと関われてた。幸せそうな顔してた。
なんか、まだ会える気がしてならない。
あの狭い家のソファの上をドスンって陣取って　タバコ吸って
ゲームボーイやって「あら」って迎えてくれる気がしてしまう。
そういうの考えると尽きなくて　また泣くんだ。
喉の奥で　空気が詰まって息苦しいや。
天国のおばあちゃんの為に　明日は鱗を歌います。

たくさんありがとう。大好きでした。